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一个4号的心理成长之路

作者:裴宇晶|文章出处:西祠胡同|更新时间:2010-08-21

  我一直相信每一个个体,从他出生的那一刻起,他的人生就已经注定——因为他选择的他的父母,他的出生环境,还有他天生的遗传基因。

  生命里有很多都是不可改变而只能接受的东西,而这些东西在今后的几十年里强烈地不可避免地影响著我们的人生。如果我们不带著觉察去生活,很可能这些命中注定的东西会左右我们一生,我们就变成一部活生生的机器人,被内在的固有模式支配著去做任何事情,进而一遍一遍地重复,重复失败,重复痛苦,重复内疚感,重复不可思议的同一个生活模式。

  这是一件可怕的事情,所以学习心理学是非常重要的一件事。

  我想是我天生的基因决定了我会对心理学感兴趣,因为同一对父母,同一个家庭长大的我的弟弟就对内省这件事情很不感冒,他的生活非常简单,我一直羡慕他的简单。

  很多年前我曾经有过严重的亚健康状态,每天都有气无力的,浑身酸软,精神萎靡,吃饭也没有胃口,瘦得皮包骨头,但是去医院检查,医生却说我很健康。这种状态持续了大概有一年。

  当时我频繁地做一个梦:我在狭窄的电梯里,里面漆黑冰冷,周围的人们都对我很冷漠,我也懒得与他们交流,在梦里我感到非常痛苦。忽然我在电梯的角落里发现了一点亮光,那里开了一个小口,我于是侧侧身挤进去……眼前的景象让我目瞪口呆,那里车水马龙,阳光灿烂,温暖如春,人们都在有序地忙碌。

  我于是换了一个工作环境。让人惊奇的是之后的生活与梦里的预示几乎一模一样,我于是开始留意梦的语言。

  但是亚健康症状消失不久,抑郁症又袭击了我。

  我去医院买过抗抑郁的药,但是没有吃,后来通过九型人格的学习让我发现我是四号,然后是漫长的自我调节时期,我的抑郁症慢慢得到了缓解,基本上消失了。

  但是因此也开始对心理学产生了浓郁的兴趣。开始去上一些工作坊,阅读心理学的书籍,在这个过程中开始逐渐地理清楚很多事情的因果关系,并意识到我之所以有现在这样的生活方式,在童年的时候就已经播下种子。

  这是我接触心理学的初级阶段。

  时间来到了2004年,我莫名其妙地参加了一个体验式的培训课程。对它的内容没什么感觉,可是对它的形式却充满了好奇和兴趣,因为过程中我发现自己总能敏锐地意识到导师所做的任何举动是什么目的,敏锐地察觉到人们现在为什么会这样,这个行动的结果会是怎样的。

  接著我接触到了九型人格的课程,发现我之所以长久以来都那么伤感,那么没来由地痛苦,那么喜欢耽溺于痛苦的感受,甚至曾经暗暗地希望自己被人抛弃——因此可以经由这件事去感受痛苦的滋味(在其他类型的人看来我这是变态的不可思议的想法)——是因为我是四号,悲情浪漫者。

  是的,我发现我在九型人格里是四号,一个视痛苦为享受的类型。

  同时我也发现这种个性也是可以被改变的(起码是改善),再就是我第一次发现原来别人都不像我那么痛苦,别人也不像我天天流眼泪——这是最滑稽的一点,因为在过去那么长的时间里我一直以为别人都和我一样。比如一件事情发生了,我是这么想的,就以为全天下的人都那么想。呵呵。

  之所以这么晚才知道别人原来跟我那么不同,是因为在整个成长的过程中,我一直把自己封闭在个人的小空间里,幻想,梦游,拒绝融入社会,所以竟是懵然不知原来别人都不像我那样。估计很多四号都曾有过这个阶段,初次发现原来自己的思维模式跟别人那么不同的时候,简直被这个发现给惊呆了,我当时就是这种感受。

  不过在当时,这个发现让我感到惭愧,也对自己的思想感到恐惧,因为我能预见到再这么下去,我迟早会走向自我毁灭。

  为了不让自己那么快走向毁灭,我很认真地花了半年的时间调整我四号的个性,试著不要陷入悲伤,试著远离负面的情绪,用各种我能想到的办法,尤其是每当意识到自己在无聊地悲伤就使劲地掐自己一把。

  这种办法很有效,努力也见了成果,半年之后我变成了一个崭新的人,积极,乐观,大声而爽朗的笑声变成了我的标志。很多时候我看起来更像是一个七号或者三号,每当人家这么说的时候,我就会在心里对自己来一大通赞美。

  而事实上,这么多年过去了,我几乎变成了彻头彻尾的七号加三号加四号,大部分时候我都乐呵呵的,行动力很快,做事情很严谨。只不过也保留了我四号的敏感、深沉和追求与众不同的特性。依然会哭泣,但次数限制在平均一个月两三次吧,比起从前,进步很大了。呵呵。

  这就是我对心理学的中级接触阶段。

  去年的时候我的生活突然发生巨变。不得不再次陷入自己的局里,一遍遍地反省自己到底哪里出了问题。

  然后不得不再次开始阅读大量的心理学书籍,从家庭系统排列,到格式塔,从NLP到生命的重建之类,还包括人格分裂方面的,心理治疗方面的,生命意义之类的。我试图在前人的经验里找到我的问题症结,试图从专家那里找到我的解决方案。

  在自我疗愈的过程中,可说是找到了对于我来说的生命的真缔吧。当然最最重要的一点,是我彻底觉悟了导致自己的生活的种种现象的背后其实是什么因素在影响它,深刻地理解了“性格决定命运”这句话,再次印证本文开头我说到的“如果我们不带著觉察去生活,很可能这些命中注定的东西会左右我们一生,我们就变成一部活生生的机器人,被内在的东西所支配著去做任何事情。”这段话。

  当我从那些纷乱的事件里理出头绪,找到答案,深深地贴近自己内心的时候,我有生以来第一次感受到与自己在一起的宁静和幸福,回想多年前我只要一个人呆著就感到害怕,感到孤独,感到悲哀的情况,我现在竟然那么乐于享受独处的时光,我想,这就是找到自己和没有找到自己的显著区别吧。

  这个发现让我有一种发自内心的喜悦,于是决定报读一个为期两年的心理学课程,并于今年开始上课。甚至我还想写一本关于如何快乐的书,来跟人们分享一下我是如何走出抑郁症和亚健康状态的,把我在向生命和内心深层求索的过程中的所得所想分享给别人,希望能够帮到他们。当然这是个大工程,希望等时机成熟的时候再慢慢写了,现在先好好学习。

  我不打算从事心理咨询师的工作,但是觉得对心理学的进一步探讨和学习,有助于我更好地生活,甚至在帮助自己之余还有力气帮助一下别人,我想这也是我想进一步学习心理学的原因之一吧。

  现在,我正全心期待我与心理学的高级接触阶段的来临呢。呵呵。


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